Institución
Educativa Central Técnico
Tema: Monólogo
Alumno: Guaico
Taco Nicole
Docente:
Ing. Julio Calvopiña Msc
Monólogo
Es un
discurso que genera una sola persona, dirigido tanto hacia un solo receptor
como hacia varios receptores (lectores, auditorio, a una cosa, a un personaje o
a un narrador). El monólogo es un recurso utilizado en todos los géneros
literarios que puede encontrarse tanto en poesía, cuento, periodismo, revistas,
guiones, discusión, teatro, como en novelas.
Monólogo cómico
El monólogo
cómico (también conocido como comedia en vivo o 'stand-up comedí') es una
técnica teatral interpretada siempre por una sola persona normalmente de pie y
sin ningún tipo de decoración o vestuario especial. Normalmente el intérprete o
monologuista expone un tema o situación de la que va haciendo diversas
observaciones siempre desde un punto de vista cómico con la intención de provocar
la risa. Durante el transcurso del monólogo el público se va haciendo partícipe
de la situación con planteamientos muchas veces ridículos y absurdos, y con
frecuencia suele utilizarse un tono picante o reivindicativo de algo que suele
ser una utopía.
Monólogo interior
El monólogo
interior es una técnica que intenta plasmar en el papel el flujo de presión del
mundo real y el mundo interior, imaginado por alguno de los protagonistas. Con
frecuencia, en este tipo de literatura, resulta complicado descifrar lo que
ocurre. Normalmente, los escritores utilizan largas oraciones que se mueven de
un pensamiento hacia otro. En algunas ocasiones, evitan utilizar signos de
puntuación para no romper el flujo de ideas. También es una característica una
sintaxis menos desarrollada, omisión de verbos u otros elementos conectores,
cambios radicales del foco del pensamiento, interrupciones repentinas o
repeticiones dubitativas. Así mismo, es frecuente el uso del estilo libre
indirecto (es decir, la inclusión de pensamientos del personaje en el relato
del narrador).
Monólogo dramático
En
dramaturgia, el monólogo, soliloquio, o escena unipersonal es el género
dramático en el que un personaje reflexiona en voz alta expresando sus
pensamientos, ideas y emociones al público. El monólogo dramático consiste en
percibir encima del escenario por parte del actor más de un personaje,
imprecisa las diferencias que puedan existir dentro de lo narrativo, lo
dramático y lo poético, manipulando el tiempo y el espacio al valerse la
comunicación intelectual o afectiva que se pueda tener entre dos o más
sujetos.3 Sirve para caracterizar a los personajes y por tanto posee un gran
valor psicológico, al ser una herramienta de introspección. En ese sentido, son
famosos los monólogos de las obras de Shakespeare, como en Hamlet. El monólogo
puede encubrir en realidad un diálogo que efectúa un personaje consigo mismo o
que proyecta sobre un ser inanimado o desprovisto de razón: una mascota, un
cuadro, una planta, una fotografía, etc.
Monólogo narrativo
Mediante
esta técnica narrativa, el escritor nos introduce directamente en la vida
íntima del personaje sin intervenir con comentarios y explicaciones. Es como si
el protagonista hiciese un discurso no pronunciado, un discurso vivido. En
general, el monólogo se realiza en oraciones reducidas a un mínimo de elementos
sintácticos, es un discurso discontinuo que pasa de un tema a otro, sin
introducción previa, se practica la superposición de planos temporales,
mediante el cambio de tiempo y de persona de las formas verbales.
Pasos para
hacer un monólogo
El primer
paso de cómo hacer un monólogo es tener muy en cuenta que sólo unos pocos
elegidos son los agraciados con el poder de la gracia y de la infección de
risa. Si aun conociendo esto quieres saber cómo hacer un monólogo, coge tenedor
y cuchillo, y prepárate para Kurunizarte. Quienes saben cómo hacer un monólogo
tienen bien claro desde el principio cuál es la premisa básica. Con esto se
tiene el eje en torno al cual girar; es el tema principal de tu disertación
humorística, eso es un monólogo, al fin y al cabo, como ejemplo para ver cómo
hacer un monólogo usaremos "La ropa de estar por casa”. Decidido el tema,
usaremos la siempre infalible fórmula de encabezamiento, nudo y desenlace.
Márcate tres partes en el folio; en la primera introduce el tema y lanza una
pregunta que te inquiete y sea cómica a la par: "¿Cada cuánto habrá que
echar a lavar el pijama?". Lanzada la duda existencial, en el nudo o
desarrollo seguiremos poniendo ejemplos acerca del tema. Juega a hacerte
preguntas sobre absurdos y de las respuestas puedes sacar el contenido;
"¿Qué tiene que tener una prenda para transformarse en pijama?",
"¿Cuándo sabes que tu camiseta favorita pasa a ser para dormir? ¿Quién
sabe el porqué de tanto osito?”. Vas a ser un experto en cómo hacer monólogos
si sigues estos pasos. En la parte central expone diferentes temas relacionados
con tu tesis: "Mi novia usa mi ropa interior de pijama", "Mi
madre coge mis camisetas para trapos"... Para terminar, plantea una
conclusión divertida. Cómo hacer un monólogo no es fácil, pero en Eljuri,
disfrutarás sin que te cueste el menor trabajo de monólogos realmente
divertidos.
Ejemplo de
un monólogo
1. Mi primer
amor En mis años mozos disfrutaba de las reuniones que teníamos en el salón
grande de Pancho… Todas las tardes jugábamos póquer y las damas canasta. Un día
entró una jovencita que tenía el cabello negro y los ojos tan azules como el
lapislázuli, la piel era clara y su sonrisa sutil, tenía la mirada suave y una
hermosa voz; ella se llamaba Isabel. Vivía con su madre viuda (Porque si no
este cuento no se desarrollaría como trágico) trabajando en lo que podía; ya
sea barriendo, lavando ajeno, vendiendo comida rápida o rematando baratijas en
el tianguis. Una tarde fui a un centro nocturno a disfrutar de un show de
comediantes, y ahí la vi, estaba tratando de vender sus baratijas, cuando la
sacó el encargado. Yo la seguí con discreción detrás del empleado, cuando
estuvimos afuera y el empleado se metió, ella me vio. Fue amor al instante,
pero tenía que irse, yo lo comprendí, tenía que esperar un poco. Pero de pronto
se abrió el pavimento y se hizo un bache de 3 m de ancho y 2 de profundidad, y
ahí murió…, ¡Por qué!, ¡vida ingrata! ¡¿Qué he hecho yo, para que me arrebates
en tan horrible transe el amor de mi vida?! ¡Ella tan hermosa, y productiva!
¡Era la mejor persona que conocía! La sepultaron hoy en la tarde, yo asistí al
velorio, su mamá estaba inconsolable vendiendo pan y café, para costear el
sepelio; me despedí de ella en el cementerio, pero la visitare el día de
muertos.
Elena es una
niña joven y tiene 12 años, ella juega con sus amigos de la escuela. Va en una
escuela del municipio, cerca de su casa. Marcela es su mejor amiga cuando salen
al recreo se ponen a jugar con Juan; a veces juegan muy pesado y se salen del
área de juego.
3.- Monologo
con soliloquio. (Hablando con uno mismo)
Encontrándose
sólo en el parque, un padre de familia empieza a hablar con sigo mismo. Tengo
el problema del banco, debo de pagar ahora 6900 pesos por los servicios de caja
de seguridad, pero como subieron el costo de 3000 a 6900, ahora pienso que
debería de terminar este contrato; pero ahora viene el problema de los valores,
pues su valor es muy alto más de un millón de pesos, y tenerlo en la caja
fuerte de la casa es un riesgo y una invitación a los ladrones. ¡Ah! ¿Qué debo hacer?
El costo de la caja es 575 mensuales pero el cobro es en una sola exhibición y
los gastos no me lo permiten. Es una decisión difícil, tendré que consultar con
la familia, sobre todo con mi mujer, que es la que más valores tiene.
Monólogo el
colegio
El otro día
tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han
fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen
despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose
y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro? Yo
recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: -
Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un
poco más. Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como
hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de
grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero
qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué
se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te
enseñen a pelar una gamba! ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:
estaban los conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil
en mi vida saber esto. Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le
enseñaba las notas a mi madre y ella me decía: - Enriquito, ¿y este cero en
matemáticas...?
Mamá, no
seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío. Luego te enseñan a
sumar, restar, multiplicar, dividir. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir
un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz
cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha
venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado...
nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de
plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria,
como la mili. Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner
unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Cara
besugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más
problemas! Y dictaba: - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le
quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una...
¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi
opinión... Pedrito es gilipollas. Otra cosa que te enseñaban era el latín y el
griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen
lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir! ¿Y la
sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y
hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a
mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,
¿pero es necesario estudiarlos? La clase de música... Muy bien, en casa no te
dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta
hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender
a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."Por no hablar de la clase de
gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y
saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar
dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina,
pero ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor
Zapatero, salte el potro"
La única vez
que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción
humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un
guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen
por ahí. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo
pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"Pero ahí no se
acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún
sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que
la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una
colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero
entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla? En fin, amigos, que según lo que
nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas
muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es
Kung Fu!
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